点燃失望后的一把火

近来的心情起伏大，好像有点怨天怨地，看来是心病了。

老实说，回去芸乐工作时的感觉和去年截然不同，期待变少，带课的气氛自然逊色，偶尔发觉窗外的月色比自己还要明亮，这是去年连自己也不曾面对心情突变的窘况，欲罢不能的把自己囚在欲哭无泪的三文治里，期待他人一口就把自己给吞咽，干净利落。

能吧，就暂时冬眠，去吧，就暂时出家。心中不时荡漾这种画面，是人性正在努力舒展的迹象。

我是知道的。

学生问我笑容何为减少？见到家长时嘴巴任由怎么挤也挤不出一个小太阳来？对花园有种莫名的疏离感，对周围的人少了以前的投入；很久没有早起健走了，晚晚呆着电脑前『非死不可』（Facebook），提不起劲儿慰问久违的朋友，连家里的爱妈和四弟也懒得理睬，华人新年快到却激不起一丝期望。。。

我受不了庸俗、也无法自我庸俗。

为何自己那么用心做的却换来这样的打击？为何他们都要这样对待一个如此用心的人？为何爱妈都在我最失落的时候多踩一脚，为何这些那些天南地北的人和事都要砸破我辛辛苦苦筑起的城堡？为什么？你们明白一个人在创作的路上是多么地无助和艰苦吗？为何大家都看不到我的用意和用心？

我自责自己无法利用现有的智慧去掏空自己。今早花了几个小时收拾花园前的某个角落，期待『眼前』能够焕然一新，是潜意识在推动着我，我需要看到一些改变，是逼切的，我是等待急救的病人。



我想像自己点燃一把火把我的课室给烧个清光，可是这地方不属于我的，我没权利这么做（而且也不环保）；我想像自己回到童年，和同伴嬉戏看漫画书；我想像自己一个人在背包时的自在感，我好像梦到自己变成雪川上的海鸥，像利剑一样速飞划过空荡无阻的白云，像宫崎骏的笔下Ponyo一样歇在水泡的怀抱里，温柔地游向未知数的地平线。。。

我叹息：因为我不是壁虎（不能爬墙倒挂自己），因为我没有100%支持我的家人，因为我的人生好像是命中注定 - 这辈子我是要托福于人，我是来奉献自己来完成我自己。我的一脚一步，由昨日的轻盈变得今时的笨拙无力，我恨不得被书柜重重夹死，被书本擓破我的身躯，就好像丧命于脚板下的壁虎，扁平一个。

我失望，我意识自己的心跳在某个时刻是死沉一片的寂静，我的沸腾热血滚不出熟鸡蛋，我的坚持在引导我奔向大海让我安静地离去，我在怀疑，在质疑，在探索，在聆听，浮在内心的呻吟到底是为了什么？

如果老和尚敲鼓是为了众生，是欢喜的，是自在的，鼓声划破宁静，万籁俱寂；那么我心中的鼓声是为了什么？为何我听不见它，它去了哪里？

我开始迷失了自己，感觉自己不仅失去了法器也失去了坚定。

我没有利欲熏心，我只不过让失望淹没了我，直到我无法自足，这种人很难得到幸福。

杂草有时也得面临被除根的命运，悲切痛心。

我今早的垃圾桶居然装满了慢慢的杂草野花的尸体，我连根拔起，不留余地 -

让我来收拾我自己。静静地一个人在拾，散落一地的草心，草也有它的自尊心。

是过渡期。