很久没那么早爬起身，凌晨四点。
在想：变质这东西要如何挽救呢？（庆幸我心中依然会想到“挽救”二字）
话说前晚的我（星期五）终于鼓起勇气——用20分钟对大班生表达我欲要结束那班课的念头，让他们提早离开芸乐。这尚且只是心中的一个念头，还未真正落实。我希望大家可以回家认真静下来思考，仔细与心沟通，想清楚了，找个时间，坦诚自己当下的感受和想法。
“想想看你们是否真的，真的，真的还想来芸乐吗？”
“是什么原因让你们持续要来芸乐？意义在哪？”
“芸乐对你们来说是什么？”
“如果来芸乐只是纯粹好像吃饭时吃不出饭香，那么或许这代表你们的心对我，对这地方已经变质。请大家对自己直接一点，坦诚自己的感受。过去的期待还在吗？过去的热情还在吗？”
“别害怕说出真心话，如果你的心已经不在这里，就算你的决定跟其他人不一样，也要坚持做回自己，尊重自己的想法，我不会因为你们的离开而怪责你们，我还是会祝福你们，最重要是对自己诚实，别欺骗自己。做回自己最重要。”
我承认：对于大班生，目前的我只剩下责任，一种倾向于重复，制式的相处。昔日的期待，曾经想要带他们一起四处背包旅行，一起感受生活的织热感（feel）逐渐黯淡，几乎荡然无存，这跟我对小班生的感受截然不同。我看得出绝大部分的他们已经累了，对芸乐，对我的感觉仅停留在take
things for granted的关系层面上。
是时候大家正视问题的出现。为何真心真意的付出，相处，到头来还是要走上这条路？
是我的问题吗？是课程内容的问题吗？是因为在短期内两次搬迁让大家身心疲惫，无心再付出？是因为孩子们无法在短期内适应沉闷的翻土和木工工作？是因为他们面对更多外来的诱惑和生活压力？
继续延伸：是我在“做回自己”这份功课做得不够细心吗？是自我期许太高了吗？是我过去原生家庭所承受悲伤的缘由？是我过去结交朋友的深层感受？是我过去学习/工作环境的影响？是我过去面对感情上的心理投射？是我面对黑暗里的自己所无法承担的重量？
还是芸乐的存在是一种假象？个性化的学习课室是否适合在现今这个阶段？因为人人喜欢有噱头，卖花俏的东西，芸乐过于平淡的细节让人难以消化？或是社会根本就不需要类似芸乐讲究精致人文，追崇自由灵魂精神的生命个体？时不对机，机不对境，境不对人？
或许芸乐，还有我杂草老师都很烂，哈哈哈（我可以选择自嘲嘛）。或许我应该结束芸乐，另谋高就，发现另一个自己；可以考虑暂时关掉芸乐，给自己生命来个新开口，思考下一步的方向？可是想到还有其他小班生，他们的笑脸，不行不行，这样的念头要打住！
甚至我可以完全不去理会这些念头：继续征收别人的学费，继续蒙蔽良知，继续变脸来掩饰我的不安，用文图来包装芸乐的浪漫形象？我干嘛要委屈自己？我为何需要事事监督自己，觉察自己？
不断涌现很多想法，不断的在推理、推翻和揣测中翻转，不断自我省思，自我分析，继续发掘更多的可能性，想想还有哪个部分受到忽略，没有认真触及和感受。
我是一个追求精神层次的灵魂，精致的精神层次。当初能够创办芸乐除了一股傻劲，也是基于自己对生命的无限热忱，但我万万也没想到热忱也有退缩的一天，因为热忱这东西需要通过每个阶段，灌入新元素去刺激，去发掘，去创造，去不断去经营，刻不容缓。结论是：我希望他们可以把自己在芸乐的位置让出来，留给外面更需要芸乐的孩子，放过我，放过芸乐，也放过他们自己，还我一个可以继续保持热忱的天地。
要知道，杂草我一旦热忱变质，一切就不同了。我尝试转念，我尝试让自己开始做出一些变动，我尝试手制作生日卡给一些升上中学的大班生，我提醒自己不必过于用力，凡事relax地努力就好，我知道自己对于他们还有感情上基础，只是现今感觉不见了。
不见了。
我一人在芸乐新居翻土，翻新旧家具的过程，发现过去大家为了共同目标一起努力，一起完成，一起抵达目的地的那种精神不在了，变质了。我了解大班生现今阶段的忙碌，我明白他们在这个阶段有各自的追求，我也了解自己只是一个过客，一个助缘，芸乐只不过是大家在人生的某个驿站，这一切一切我都了解，同理，而且，我觉得可以一个人默默耕耘非常幸福，可以很自在根据自己的生活步骤打造心目中的梦幻堡垒，不过，我发现自己在这种单方面的持续付出是一种盲目，削薄了我的热忱，不知不觉中夺走了某一部分的自己。庆幸我长期有打坐和接触大自然的习惯，我籍此看到自己的盲点，不想躲避，决意正视这个问题，不想因此而失去了原本的自己。
盲目地付出也是一种伤害。纳闷，为何人生总是要经历那么多的“如梦初醒”？（哈哈）
脑子使劲地摇晃，心针亦是。安心地做回自己，是我今生今世最重要的功课。一辈子都是。
记得孩子们听后沉默不语，楼下的大厅静得可怕，我尝试在话语中认真看着他们每一个人的眼睛，我以为我对学生们的了解可以转化很多东西，原来不是的，我似乎不认识了眼前的灵魂。把话说完直接离开现场，把他们留在楼下，自己上楼把门关上，在阳台静观晚间烟火，端详着。
傻笑了——这需要多大的勇气啊。我很高兴我还是心灵敏感的灵魂，我并没有完全失去自己，脑袋清醒得很。
如果是因为自我（ego）而造成自己的烦恼，那么就干脆自我吧。我不必扮演另一个自己，不必委屈自己，刻意当一个不属于自己的生命个体。
人心的变化，比闪电还要快。谢谢芸乐总是让我学习如何面对一场接一场的无常风波。
大班生，芸乐年龄最高的一班，跟了我最久的一批孩子——资历最久的孩子有5年多，今年刚加入大班生阵容的新生也有六个月的时间。他们是见证芸乐如何一路走过来的生命
。
人，因为彼此过于熟悉，有了默契，所以在彼此的关系上少了昔日的新意。我当初以为付出可以是一个方向，只要保持单纯的想法和初衷就可历久不变。不是的，原来不是这样的，一个以孩子为本的芸乐也需要多方面的共同付出方能持久。
我发现面对大班生的那个我，少了以往的热忱，我变了。天啊，热忱可是我生命能量的主要引擎，它一旦变质，接踵而来的是整个芸乐运作上的变质。
以往的自己，只要面对变质的形式，只需转念，或撇弃即可雨过天晴，但此例特殊，一方面我不想失去自己的生命热忱，另一方面我与这班孩子有了师生情的基础，进退两难。
我决定给他们，给自己一个自我检视期——为期两个月。如果过了今年我仍然无法找回以往的热忱，那么意味着我必须结束这个班级，或重组，或以另一种方式来进行，让有心继续留在芸乐的孩子得以参与。
无常，依然是芸乐的主要学习课题。未来有太多未知数，就看这几个月的造化吧。
结束或留下，都已不重要了。
我看着清晨画出了第一道的云朵，
听着小鸟的轻唱，
哼着最喜欢的歌曲，
看着晨曦的光明如何取代昼夜，让路灯停止发光，
那道行树逐渐清晰的轮廓，
啊，庆幸，我还认识原来的自己。
（另外感触：这世上有太多让人心变质的因素。事事讲究快速的生活节奏，长期安逸的生活，允许感官和物质世界侵蚀我们心灵的大环境，不仅成人世界，连小孩也深陷其中，无不幸免。我常常周旋于城市文化的体制——一方面了解到它对人性的腐蚀有着无比伦比的巨大，残酷的力量，另一方面深知只要我们看懂它，我们仍能善用城市的资源，利人利己。
重点是：不是每个人都有能力面对社会体制和体制下的各种机制。先在此搁笔，要外出与爱妈享用早餐了。）
这样的气氛最适合听歌和写作。
刻意为桌灯添上巴爹画布。
天亮了，人该醒了。
7：44am。
